人，是不是要到了临终的一刻，才能断定自己的一生是不是过得满足，因为往往当我们的生活还在进行的时候，我们都不能看清楚，不能发觉我们拥有的已经是很幸福的了。
以前，我似乎对爸妈的感情不是很深，在很多朋友的眼里，我是那种毫不受家里约束，喜欢干什么就干什么，对父母的关怀也甚少。还记得，每一次的开学，每一次的学期结束，都是妈妈帮我收拾的宿舍，我就一直地理所当然。又记得许多次，为了打工，把许多事都推给了他们做，就连自己搬宿舍，我也没去。还有好多次，因为我的丢三落四，要爸妈坐车给我送东西。我一直以为，我很独立；我以为，我为了爱情而把他们扔在广州也不会内疚。但是，原来我错了。
在我知道能够来法国之后，突然有一种感觉，不知道我这一走，究竟什么时候能回来。望着他们，心中的不舍无法用言语来表达，这是我从来没有过的。那几天，除了跟朋友上街买出国的用品外，我破天荒地很想待在家里。
早上，看着爸爸坐在窗口看广州日报，一如既往的身影，但是，我的内心却沉重了许多。我放心不下爸爸，他内退了几年，就一直呆在家，平时也没什么娱乐，也没什么朋友。可是如果我不在家了，家里就剩他一个人了（妈妈要工作），我很怕他会孤独。这时，我是真的突然觉得，我放不下他们。从小到大，我还没怎么伺候过他们，而自己却从来就是饭来张口，衣来伸手。
在我拥有的时候，我不懂得珍惜，一切都以为是那么的理所当然。现在，就在我离开了他们之后，我才真真切切地感觉到被我忽视了多年的父母之情。我在想，要不是我这次出国，我可能永远也不会懂得这份感情。我很庆幸我现在感悟了，我还有时间去回报他们，纵然他们并不图我的回报。
妈妈跟我说，爸爸逢人都说自己的女儿出国读书，不用他们出一分钱，是她自己考出去的。我很感动，因为我可以令爸爸为我自豪。以前做兼职的时候，爸爸在他朋友面前炫耀我做一天翻译能赚500块，但是却没说我这些年给他的，也就这么几百块，而我就只知道往我银行账户里存钱。其实从大二开始，我赚的就足以给自己交学费，住宿费，但是，每年还是爸爸给我交的钱。前几个星期，我跟我爸说，我好想回家过年，但是不舍得机票的几千块，他说，你想回就回呗，最多我给你报销，反正你这个学年不用交学费，就当是我给你交了学费。6000多的机票钱，是他3个月的退休金，我又哪舍得。
我是一个自私的女儿。我对朋友很好，对同学好，对别人都好，唯独是对着父母我变得很自私。在我临走的时候，给了他们1000多块，爸爸用它换了个手机，却还是逢人就说是女儿出钱的，而我只能是羞愧。我一点的付出，他们就得到了天大的满足，而他们无私的付出我却视而不见。
回家，留在他们的身边，重新去感受他们每天的爱与关怀，因为，真的，我从心里爱着他们，感激着他们。
