怀着颤抖的心情记录下这篇文字，我无法控制自己的泪水，任它流淌在键盘上，但是我的手依旧在继续的敲打。因为有一个信念一直在我的脑海里萦绕，我怀念我的祖国，我想回国。 虽然我们在外漂流被称作华人，但是你依旧是我们的祖国.[题记]
4年前还是10几岁的我离开了家，来到了这个大洋对面陌生的城市。我怕过，哭过，最后明白了，这里没有人会在乎你哭你怕。因为黄头发，蓝眼睛的他们根本不知道你的泪水，你的后退代表了什么。所以我学会坚强，我学着用自己的方式来宣泄自己的情绪，于是，我学会了每天记录心情日记。2003年7月，第一次在中国城的外面看到了‘发轮功’的宣传画，第一次听到了自己的国人在和那些蓝眼睛的‘老外’讲述着自己那编造的经历，我愤怒了。 那时的我还是棱角分明， 我敢于质问他经历的真实性，或许是年纪小，冲动，不计较后果的缘故吧。因为我真的愤怒，即使我从来都认为自己有多么的爱国，但是我接受不了自己的国人在蓝眼睛的洋人面前诋毁我的祖国。
2003年9月，我上大学的第一节课。有一搭没一搭的和身边的英国女生谈论着关于科目的问题。后来她问我，你是日本人么？你是香港人么？你是马来西亚人么？我脸部的笑容也从开始的自然到了最后的僵硬。我跟她说，我是中国人。 惊讶之于，她说：“我从来都没想到中国人的英文也可以说的这么好。” 即便我知道同样10几岁的她没有恶意，但我依旧内心翻滚，我不知道也不理解，别人为什么要中伤我的族人。
2005年，我脱离了大部分留学生打工的场所，找到了一份办公室的文员工作。或者说当时的我是骄傲的，因为终于可以轻松的过日子。 上班2个星期后，一个澳洲的蓝眼睛的老板开始对我不规矩，开始对我言语轻佻。 在我拒绝他的要求之后，他竟然留下一句话：“你们中国女孩儿都很贱，都喜欢找一个外国的老头儿。”听完后，我出奇的冷静，一句话也没有说，离开了，辞去了那份我认为可以让我轻松安稳的生活的工作。因为我知道，我没什么好辩解的，在日本AV事业如此发达的今天，日本女孩儿在蓝眼睛‘老外’的眼力依旧是纯情的。倒是红灯区里年轻貌美的妓女中有80%是中国来的留学生； 中国城里，随处可见50岁左右的老头身边一个20出头的小姑娘在那嗲嗲的叫他老公。 我已经没有力气再去辩解什么，因为这都是事实。
2005年，我平生第一次有了想打人的冲动。 在忍受了一个意大利老太太1年多的侮辱之后，我愤怒的举起了我的拳头，但是在落下之前，我清楚的明白，如果到了警察局，我唯一的后路就是离开这个我生活学习了3年多的国家。我畏缩了， 最终离开了那个工作和被我吓的已经坐在了地下的意大利老太太。
2006年，我毕业，最终还是没能脱离一个俗人的做法，我申请了移民，虽然我知道我不爱这个地方，但是我是无奈的，我无法在花空了家里所有的钱以后告诉我的父母，我不想移民，我想回国。我没有勇气，所以我选择逃避，做了这个国家的公民。因为父母所期盼的无非就是在我年迈的时候不会为了害怕生病而痛苦生活。
有的时候，别人问我，你爱吃什么。我可能会说，我想吃日本菜，想吃泰国菜，想吃韩国菜或者是澳洲的牛排。。。但凡如此，这样的东西让我吃过2天我一定无法再吃下去。反到是经常的怀念家乡一些曾经很不爱吃，不起眼的小菜。有时我会想，人是不是真的很奇怪，明明是自己先放弃的东西，多年后，竟然怀念了起来。
曾经有过几个忘年交，都是年过古昔的老人，他们在这个陌生的国家奋斗了一辈子，到头来，自己和儿女的交流竟然是英文。他们在这里拼搏了一生，最后无法拭怀竟然是自己家乡当年土屋土炕的情景。我知道什么是叶落归根，但亲见了，感动之余的泪水竟无法控制。老人们经常会说起印尼的反华暴乱，是中国政府的外交手腕帮助了当地的华人。从他们的神情里可以看得出对中国政府的钦佩。其实海外的华人需要的很简单，祖国一点点的温暖就够海外漂泊的人受用一辈子了。
留学前的远大目标都已经不知道什么时候就着饭吃下去了，留下的就是面对每天无力生活的烦躁，想着怎么能多赚钱少出力，够本了就快点回国，离开这个地方。或许说，这个就是我们这一辈子剩下的目标吧。
我的母亲曾经炫耀的跟朋友们说，我女儿现在是澳洲人了。我知道她很高兴，但是我却不知道在这个不属于我的国家里自己扮演的到底是个什么角色。 跟蓝眼睛的洋人比，我的英文一辈子不行，所以就注定了工作的限制。 回到了祖国，我又成了华人，半年的有效签证还附带缴纳着昂贵的居留费用。用着夹带英文的中文和父母交流，因为已经习惯所以每次回去都很难改；将来可能就要用着夹带中文的英文和儿女交流，因为说中文怕他们实在不明白。我不知道自己到底属于哪里。
人都说叶落归根，我的根在中国，可是，漂泊了多年的我们还回的去么？即便如此，听见中国火箭发射成功我依旧欣喜若狂；看着亚洲杯女足的比赛，我支持的依旧是中国的铿锵玫瑰；每天中国7点钟的新闻我不曾落下；今天的我依旧可以昂头告诉别人我的根在中国我是中国人。
我依旧爱我的祖国，虽然我还在漂泊！
